Сегодня новый день…новый день моей жизни! С сегодняшнего дня все будет иначе. Больше нет любимого мужчины, навязчивых поклонников. Цветы улетели в муссорник, подарки отданы дарителям, остались только грусть, сожаления, обида и ОДИНОЧЕСТВО — моя верная подруга, которая всегда на подхвате. Что-то сделала не так, но что? Да все, наверное. Это началось с 06 мая 2008 года. Этот день стал роковым поворотом в моей головоломке под названием жизнь. Я жила в усталости от того, что живу по правилам, придуманым не мною. Моя мама всегда хотела, чтоб ее дети добились того, чего у неё не было — карьерного успеха. Вот я с сестрой шла по дороге, указаной мамой. Я знаю, она хотела лучшего для своих детей, но моя душа мучилась от этого приговора — жить чужой жизнью. В то воскресенье ничего не предвещало изменений. Я, освободившись от домашних дел, включила телевизор. Опять нелепый сериал. Не вникая в суть, я занялась маникюром (моё любимое занятие для снятия стресса). И тут звучит ОНА — фраза, которая изменила ВСЁ!!! «Если тебя не устраивает твоя жизнь, у тебя есть два варианта: смириться или изменить её». Тут как гром среди ясного неба — решение!
Утро, 07 мая 2008 года. Папа на работе, мама у стоматолога, я собираю чемодан.
Обед, 07 мая 2008 года. Я купила билет в одну сторону во ЛЬвов. Стою, нервно курю. Звоню: «Мама, прости, я уезжаю. Уезжаю далеко и навсегда. Прости…» Понимания нет. Но выхода не было, смирилась. Папе понадобилось пол года.
08 мая 2008 года. Звоню: «Даша, привет! Я во Львове, ты не могла бы мне помочь с жильем. Может договришся за комнату в общежитии». Даша музыкант, учится в консерватории. Да здравствует Львов, полное общежитие музыкантов и свобода выбора. Пробы, ошибки, кризисные ситуации.
Денег нет. Вообще. Сто гривен. Ищу работу и квартиру. Аферисты в агенстве недвижимости отобрали все деньги. Стою курю… «Я никогда не буду работать официанткой!» — заявляла я одногрупнику пол года назад. Он: » Не зарекайся!». Правда жизни… Иду по запутаному городу. Не знаю где я, где общежитие. Хочется есть. «Нужен официант». Захожу. Собеседование прошло удачно — я уже на стажировке. Ужасс!!! Я на каблуках, в кимоно грузинской тансовщици и с меню, где написано что-то нецензурной лексикой.
Прошло 2 месяца. Зарабатываю на себя сполна. Трудно, конечно. Но, могу себе уже что-то позволить купить. Научилась пить водку. Зачем? Первый поклонник попал под каблук. Надоел — выкинула. Он не расстерялся — женился на другой. Ха. Закрывают общежитие, и я на улице. Курю уже 16 сигарету. Сняла комнату у бабульки. Оказалось алкоголичка. Через 2 недели был скандал у неё с любовником, милиция, украденые вещи, битые стекла, кровь… Ночь. Стою курю. Не сама — с чемоданом. Дежавю. Звоню Оксане, бармену с работы : «Надо где-то пожить пару дней. Если муж не против будет. А?». Ура, новый приют. У меня была неделя. Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Убожество на троих. Я, Даша и Катя(не знаю где она взялась) нашли, где можно ночевать. Год гуляний по ресторанам, клубам, многочисленые знакомства, не приводящие ни к чему интерессному… Надо что-то менять. Возобновилась в институте в Кривом Роге, еду к родителям. Страх. Опоздала на поезд. Истерика, вспомнила про поклонника, что уже женат. Догнали. Я дома. Ностальгия мучала, да не замучала. После сессии назад в город с запахом антиквариата.
Но на этом мои перемены не могли закончится. Менять работу надо было уже! И работа пришла ко мне сама.
Это был уже февраль 2009 года. Обычный день на работе. Голова болит с похмелья. Обеденный аншлаг. Большая компания что-то отмечала. Рыжеволосая девушка протянула мне визитку: » Если Вас заинтересует, прийдите на собеседование на должность администратора.» Вот оно — везение! Я пошла.
У меня новая страница в жизни. Страница под названием ТОЙОТА. До сих пор причем.
Работа администратором была интересной конечно, но колективчик THE BEST. Я сразу стала почему то врагом для всех номер один. Сплетни, склоки… даже ненависть. Обвиняли в аморальном поведении. За что? Ну да, они не знают, что у меня был трагический первый сексуальный, после чего прикосновения ко мне мужчины приравнивается к ожегу. Но это, конечно, не касается мужчин, которых я люблю. Также они не знали, что в школе у меня была похожая ситуация — со ной не общались все мальчишки в школе. А все потому, что я не могла с ними встречаться. Все по той же причине — слишком сильной психологической травмы, оставленой мне на память в очень ранимом пятнадцатилетнем возрасте от сволочи, имя которого я заставила себя забыть.
Непонимание, невосприятие, полное отторжение моей личности не сломало меня. Закалка или помощь одного молодокого человека, с прекрасной доброй душой, большим открытым сердцем, я уже и сама не знаю. Но ОН мне помог. Помог пережить все трудности, которые встречались мне за следующии три года.
ОН. Я могу о нём говорить бесконечно. Все началось с предложения на обед. Потом встречи, выпивка и … ничего. Пока я не попала в Больницу. ОН СВЯТОЙ. ОН спас мне жизнь: одна в большом городе, ужасной больнице и сто гривен в кармане. Помощи ждать не было от кого — поклонники сразу пропали, родители за 800 тыс.км, и вообще в одинадцать часов вечера даже звонить знакомым было не актуально. Но у меня был ОН. Провёл в операционную за руку, ждал 3 часа, пока меня там резали, час успокаивал меня после наркоза. Утро — ОН рядом, вечер — ОН рядом. Только ОН наполнял теплом и светом холодные стены больницы и пустоту моей души.
Вот она ЛЮБОВЬ какая. Я и не знала до НЕГО, что это прекрасно — любить и быть любимой.
Прошло три безумных года: любовь, страсть, полное взаимопонимание, настоящая дружба, короче, всё как в сказке, но… Было одно но — ОН женат, ребёнок… И всё… всё закончилось. Я не могла больше делить ЕГО с другой. У меня закончились силы и терпение, ревность сьела всё хорошее, что было между нами. Мы расстались. И всё. Осталась, боль, любовь и обида. На кого обида? Да на себя, что не искала способов украсть ЕГО, на НЕГО, за то, что ОН не остался со мной, да и на жизнь, за то, что свела нас, а потом разлучила…
Память — единственное, что осталось от НАС. Пол года моей жизни на сьемной квартире с тайными встречами с моим БОГОМ, потом ссора. Я опять живу в квартире с тремя девочками, но любовь была сильнее обстоятельств. Перемирье, страсть, встречи, поездки и … ссоры. Жена, жена, жена, она везде, всегда и во всём. Где конец этой мучительно больной ситуации я не знала. Я изнемогала от безвыходности: уйти не могу — люблю безумно, всего, без остатка, и остаться никак — пара это не трое.
Тут на сцене появился четвертый персонаж — Сумашедший. Тоже женатый и влюблённый, влюблённый в меня. Как так получилось, до сих пор не знаю. Теперь ситуация усложнилась — яревную ЕГО к жене, а ОН к Сумашедшему. ОН продолжает жить с женой, а Сумашедший не уставая проявляет свои чувства — цветы, подарки, звонки, смс, приглашения на ужин, в Венецию. Какая несправедливость: получать то, что хочешь не от того, от кого хочешь.
Два женатых мужчины заполнили всё пространство в моей жизни. Что делать? Делать мне или им? Или вообще никому ничего не делать? ТУПИК. Или наоборот новый поворот в моей запутаной жизни? А куда же поворачивать? ОН молчит… Он не хочет поворотов, ОН хочет продолжать жить в стабильности: жена, дочька, работа, друзья, бизнес, я. Я в роли любовници, причем от слова любовь, но мне от этого не легче почему-то.
Всё кончено. Никто так и не смог решиться на поворот. Пришлось оставить эту ситуацию просто для пункта в биографии, для кого-то для хороших воспоминаний в старости, а для кого-то темой табу.
Все живы, здоровы, жизнь продолжаеть, и что бы не случилось эта любовь останеться жить в наших сердцах НАВСЕГДА.
в
УСТАЛОСТЬ…
Всё, ХВАТИТ!!! Хочу нормальной жизни, как у людей. Устала от нищеты, одиночества и головной боли. Познакомтесь — Алкоголь — мой лучший друг последние две недели. Ни дня без него не провела, мы не разлей вода, идем нога в ногу изо дня в день. Он меня утомил. Или я себя уже утомила этой дружбой. Он — моё искуственное щастье. С ним проходит грусть, боль, не грузят мысли о тяжкостях бытия моего. Но утро всёравно настаёт. Опять эти ужасные мысли лезут в голову, опять страдания. Как мне ЕГО забыть? Выйти замуж за первого встречного, уехать или умереть?
Сегодня начинаю НОВУЮ ЖИЗНЬ! Никакого алгоголя, никаких мужчин, никаких клубов, никаких подруг. Теперь только ты, мой дневник, учёба, работа и поиски источников дохода. Решено: продать не нужный хлам, золотые безделушки, чтоб заплатить за сессию, квартиру, купить ящик Вискаса. И буду ждать. Ждать когда пройдёт любовь, отчаенье, вернётся вера в жизнь, прийдут правильные решения на тему «У меня получилось стать счастливой и успешной». Новый девиз : «Я заслуживаю быть счастливой, и я ей буду!!!». Да, всё поменялось — теперь это всё будет без него, но у нас всё получится.Получится простить, отпустить и научится жить друг без друга. Во всяком случае, я на это надеюсь. Когда? Когда-то… А пока страдания о НЕМ будут продолжать терзать моё сознание, душу и тело.
19.02.2011 Хочется заснуть и не проснуться. Нет желания вставать с постели, есть, пить, нет желания жить. Ведь это не жизнь, а существование. Одна, в пустой сьемной квартире, с суицидальными мыслями. Как жить без него? Как? Пустота…. Она везде — вокруг, во мне, над, под … Надо взять себя в руки, но я не могу. Тишина. Я устала от этого звука…
Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья…